次日，厨房。

“对对，手再往左一点……啊、就是这里，用点力用点力，保持住……都叫你保持住了！”

我坐在流理台边缘，懊恼地推了推陶决，“你行不行啊，再来一次。”

陶决反复深呼吸，几乎要捏碎手里的玻璃杯。

“就一个杯子，从柜子最顶层拿下来放回去拿下来放回去，十五次了，有完没完？还有，用力是用什么力，哪里用力，你不说清楚我怎么知道？你是魔鬼甲方吗？！”

我抱着胳膊摇了摇头，甲方发言一句接一句：“这还得是你自己领会，实在不行就交给身体的肌肉记忆嘛，我看你第一次放上去的发力方式就很好。”

“不是，你到底想让我领会什么啊？”陶决一脸崩溃，“又是‘弹钢琴但要弹得像不会弹钢琴’，又是‘伸懒腰但要伸得像没在伸懒腰’，现在还来这个……陶然你说实话，你是不是就想折腾我？”

我不置可否，并诚恳道：“拜托了，这真的对我很重要。”

一切的根源当然是两个本该八竿子打不着的人——我男朋友和我哥——在某种不知名力量的作用下交换了身体，导致我男朋友必须在陌生的地方独自生活，我哥必须假扮十八岁大一新生，兢兢业业替人上课。

而我……

其实本没有我什么事，直到我开始必须以自助的方式搞点黄色，来拯救我看似一片祥和实则一塌糊涂的心理状态。

糟糕的是，由于错过最佳时机，就连搞黄色的难度系数也翻了一番——

一周多前，我还能抓着床单从梦中醒来，全心投入世俗而浅薄的肉体快乐；现在，我彻底不会湿，看片都能从演员的姿势体态中读出禅意。

这不是我第一次濒临复发。

实际上，最近一次就在去年。当时为了那点救命的多巴胺，钟意频频献身帮我，如同舍身饲虎割肉喂鹰，消耗掉床头柜抽屉里的大半盒安全套，留下许多供我日后取用的回忆素材。

我自知不该总是靠他，毕竟这对他也不公平。更何况他如今人在千里之外，确实帮不上什么忙。

这一次我只能靠自己。

再加上一点点想象力。

比如说，停电的浴室，交错的呼吸，水花声，皮肤上滚烫而湿润的触感，箍紧后背的力道……

还要再说明白一点吗？

因为正在我哥身体里的我男朋友从外表上怎么看都是我哥，所以我只好用正在我男朋友身体里的我哥代餐我男朋友。

情况就是这么个情况。

充当工具人的陶决不需要知情，因此我毫无心理负担。

当然，出于对他的保护，我会做得巧妙一些，让他猜不出我的意图，哪怕这会显得像是我在发神经。

——被翻来覆去折腾大半天，陶决身上已经没了那股小心翼翼的别扭劲，现在比起担忧我抑郁复发，他或许更担忧我脑回路有什么大病。

“快快快，一个动作而已，”我不给他时间深想，火上浇油催促道，“真是最后一次，给你个证明自己的机会，你行不行就在此一举——”

头顶被压了一下。我反射性地闭嘴缩脖子，罪魁祸首便按着我的脑袋借力，投下一片足以将我罩入其中的阴影。

卫衣宽松的领口向一侧滑去，肩线因动作紧绷起来，削瘦的锁骨离我鼻尖不到五毫米。

他没有收手，我不能后退。

上方传来玻璃杯底落在木板上的声音。

“……我让你放旁边的柜子，没让你放我身后这个。”

“所有杯子都在这边，就留一个在那边？你不难受我都难受。”

“噫，强迫症。”

“所以呢，”陶决退开一些，放我早已不堪重负的脖子自由，“够了没？”

“……够了。”

“那就赶紧让开，我要做饭了。”

他撸起袖子去翻冰箱，背影都透着不耐烦。

我哆哆嗦嗦滑下流理台，双脚触地一阵腿软，又做贼似的擦了擦台面。

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最近叁次在忙搬家和工作上的事情，感觉一段人生的结束每次都这么猝不及防，总是站都没站稳被就推着往前走，像我经常做的噩梦里因为开得太快从高架桥上冲出去的车。

我不喜欢失控感，但生活的常态好像就是失控。

写这篇文也是，开始只是一个点子，一些大约不太常见的py（？），一种叙述方式上的尝试。但现在剧情慢慢展开，就发现早期设想的一些东西——比如抑郁症，比如性少数者的struggle，再比如现在还没写到的一个主要事件——很难用轻松的、四两拨千斤的形式呈现出来。

想表达的东西超出了我的能力范围，有时候我写着写着就会想，这么表述会不会不够谨慎，会不会不够尊重，会不会有美化、娱乐化他人困境的嫌疑，会不会被人出警（纯属瞎担心，糊是最好的保护色）。

当然，我觉得进行这种思考在某种程度上也是创作者的责任——并不是指“自我审查和自我设限是写作的一部分，不爽不要玩”，而是创作本身就等同于一种对自我的审视，也有必要经过一个发现问题、改进问题、输出更加成熟的内容的过程。

但它确实是一个非常不轻松，甚至有些痛苦的过程。痛苦的蚌和痛苦的沙子不停磨合，直到最后一刻，没有谁能断言这里会产生珍珠。（此处插入一个完全不生硬的求珠珠）

停下来的几天都在重读前十五章，总算把之前怎么改都不通顺的地方理顺了，痛苦中带着点开心，感觉这个刹车踩得很值。

嗯，我又可以继续了。